Licenciada en Escatología (v.1.2)

 

Sin título. Nobuyoshi Araki

Rescato un post de un antiguo blog, el de Elucubra, Silvio. ¿Por qué? La razón es que a raíz de él… sólo a mí me pasan estas cosas. O así lo creo yo. Aquel post, este que os copio y pego más abajo fue el primero que leyó una gachona, gachís o zagala que a la primera de cambio me planteaba quedar en un hotel y conocernos mejor. Dicho de otra manera: quería y demandaba follar. Yo alucinaba, la verdad, a mi lo cibernético sólo me trae sorpresas. Quedé turbado y me puse en contacto con mi ebúrnea guía espiritual en la red para plantearle el problema. Aclaró todo. Le cuento todo lo que me pasa en la red. Pero bueno, matizo. Cibernéticamente hablando, doy juego a quien quiere jugar. Me lo paso muy bien. Pero sé donde tengo los cojones, la cabeza y mi sitio en esta otra parcela, la realidad. La relación cibernética ha acabado. Y mal, muy mal. No sé si porque no accedí a su petición o porque se le infló la vulva; la verdad, no lo sé. El caso que hace unos días recibí un último mail –después de una cascada de malentendidos por un comentario que escribí en Azabache, otro blog, jeje- en el que me mandaba lejos, muy lejos, como a tomar por culo. El post, Pollo Siono, el post que rescato, también está escrito como si de un parto se tratara. Bruto como él solo me inspiró su escritura una cosa que leí que se le decía a las mujeres desgraciadas en la España medieval: mujer con efes o algo similar. Curiosidades de nuestra literatura medieval. Lo rescato porque es un post que me encantó escribir.

Ah, coincidencias de la vida. La valiente zagala también se llamaba así.

“La Paqui, pobrecilla. Vive Dios que no era doña Inés. Fea, fría, floja y furcia; la Paqui, pobrecilla. Y alguna que otra efe más le caería antes de morir. De eso estaba tan segura que ya se lo había tomado con resignación. Ni fea, ni fría, ni floja. Furcia sí, pero sólo furcia. Pobrecilla, la Paqui. De profesión, escatóloga. Además de mendigar un sueldo en el cementerio de San Mateo por las mañanas, el resto del día lo empleaba en limpiar tres pisos mal contados; burgueses. Tres, no más. Durante la noche, hasta las dos de la mañana solía limpiar tuberías y bien que las desatrancaba. Qué rancio, qué oda a lo excrementicio. No, esta no era una mujer pero ha quedado escrito: Paqui Mellado, licenciada en Escatología Aplicada y de profesión puta. ¿Qué universidad de mierda iba a conceder tal título? ¿La vida, quizás?”

Publicado en el blog del feo, Silvio Gnisci Morgach.

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23 comentarios to “Licenciada en Escatología (v.1.2)”

  1. Joer, de eso no me había enterado yo…

  2. Ya te has enterado, guapa.
    ¿Qué te cuentas, artista?

  3. Pues estudiando como una loca a ver si termino el Master prontito,¿cuándo empiezas el tuyo?¿Octubre me dijiste?

  4. Sí, el 22. Cruzo los dedos y espero no me ocupe mucho tiempo. el justo y necesario porque si no es así, me veo trasnochando hasta las tantas. Oye, ¿qué me dices de la escatóloga? ¿Te mola?

  5. ¿Y también era “f” de frígida o frigorífica? La Paqui, digo, la del relato escatólogo.

    Pues da un poco de penita, puta de ncohe y sirvienta de día, la pobre no descansa. Necesita un convenio laboral.

  6. de noche, digo.

  7. Sí, un convenio u otra efe más. No sé, un finiquito por ejemplo…
    No os acostéis que estoy preparando post… jajajajajajaja

  8. Pues hombre, se ve que a la chiquilla le va tirarse a la piscina sin agua y a lo kamikaze porque cualquiera que te conozca un poquito, sabe que no tienes la más mínima intención de sobrepasar los límites impuestos por la red y que tienes muy bien separados el mundo virtual del real, pero bueno chico, que tu chechapil las vuelve locas, que le vamos a hacer…

  9. Si tardo un poco más es por la búsqueda de la foto. Me gusta acompañarlos de foto molona, como dice Alegría, no porque lo esté revisando, que conste. Jajajajajajajaja

  10. Yo no tengo chechapil de ese, moza. Yo sólo tengo 191 centímetros de gachó noctívago y andaluz. Que dan de sí, joder…

  11. Uhmmmm, que dan de sí, eso se presta a muchas interpretaciones , y luego dices que no tienes de eso…

  12. Hala, hala, 191 centímetros. ¿Y cómo la guardas’? ¿Tienes pantalones especiales? ¿La anudas a la cintura cual faja? Cuenta, cuenta.

    Oye, que mañana te leo que me tengo que ir a dormir ya. Estoy molida.

    Besos

  13. Sir Alsen Bert Says:

    Jajajajajaja, vaya dos elementas estáis hechas.
    Normal y corpórea, como el común de los mortales. Jajajajajaja, tiene gracia…

  14. Bueno, pues con esta aclaración ya me puedo ir a la cama mucho más tranquila,jajajaja.
    Otra de tus fans que se que se despide…
    Un besazo

  15. Duerme tranquila, Silvia. Y sueña.
    Otro.

  16. Ei, ya recuerdo este post. Nostalgia, pero que nostalgia me entra al leer este texto de tu antiquísimo blog, aquél con el que te conocí. Me gustaba mucho descubrir la vidas inventadas de esas mujeres con tanto glamour, porque incluso las putas sirvientas tienen glamour (me estoy SirAlsenBertizando). Pero bueno, después de otros tantos, nos encontramos en este Sir Alsen Bert, esquizofrénico como siempre e irreverente también como siempre.
    Niño, yo también quiero una relación cibernética contigo. Haríamos una buena pareja, yo zagala de 180 y tampoco sé donde meterlos.. pero bueno el tema del salero no lo tengo. Esperemos que no tengas más problemas con la Paqui, a ver si te pedirá la pensión por vuestro hijo de penalti silviano.

  17. Antes de que el tema que no se está tratando, degenere en catálogo de Victoria’s Secret, sólo añadir que lo he entendido, que me ha gustado y que a Francisca la sitúo en una calle del downtown de madrugada, arrastrando los pies hasta doblar la esquina. Si tú eres capaz de proyectar en la cabeza de cualquiera la escena, la persona o lo que sea que d-escribas a modo de imagen real y nítida … entonces es que lo has hecho muy bien ¿no te parece?

    Claro que si consiguieras hacer lo mismo en tres simples líneas, serías Alegría de la Huerta… y por cierto, lo de esquizo… te lo han diagnosticado o es una sospecha de ella?

  18. SíoNo, no he tenido acceso a su parte médico, pero teniendo en cuenta que he vivido solo una pequeña parte de sus 20 blogs confesables -porqué estoy segura que debe haber tenido o tiene otros tantos escondidos- y que en cada uno de ellos utiliza una identidad diferente, creo que es suficiente para decir que tiene una mente poliédrica, múltiple personalidad o esquizofrenia compulsiva… o como mínimo apunta a ello 😉
    Si yo ya le digo, niño estate quieto de una vez que no hago más que actualizar el blogroll.

  19. Oye, que si degenera en el catálogo de Victoria Secrets, el que va a disfrutar voy a ser yo. No sabes la imaginación que tengo para la lingerie.
    Para mí, todo lo que escribo, tiene un tanto por ciento muy elevado de imperfección. En mis textos cuesta reconocer lo bueno, sí, me cuesta horrores y quizás sea por eso por lo que los escribo y punto. Pero venga, voy a empezar de vez en cuando a repasar estos borradores.
    Lo de esquizo ya te lo ha explicado Alegría. Y muy bien, por cierto. A mí lo único que me han diagnosticado ha sido una atracción intensa hacia el sexo contrario. Y eso, a veces, dicen los entendidos, degenera en personalidad múltiple.

  20. Lo que los entendidos dicen es que esa “atracción intensa hacia el sexo contrario” puede llevarte (en casos extremos) a una adicción, pero eso sólo si ciertos rasgos en tu personalidad te predisponen a ello…

    Los entendidos también te advertirán de que el aumento de tu nivel de testosterona, puede llegar a ponerte de bastante mala leche si no la liberas convenientemente con la señora que te guste.

    Y aunque “riqueza de matices”, no tiene nada que ver con “trastorno de identidad disociativo”, si Alegría de la Huerta dice que pierdes aceite … yo la creo.

    Los borradores, borradores son. Si tienes un blog dedicado a publicar tus borradores, es perfecto. Aunque el “Hombre cero” no tiene pinta de serlo … está muy bien. Venga, te voy a hacer de foca un ratito …

  21. Como macho hispánico y con tintes de prehistoria entre mis neuronas, puedo asegurar que la atracción -ya sea intensa o débil- hacia el sexo contrario me enorgullece por la sencilla razón de que estando yo sobre la faz de la tierra la especie no se extinguirá. Palabra de honor.
    También he de señalar que como Escorpio llevo parejo en mis santos astros algo de eso. Sí, gracias a Dios los escorpios pecamos de sensualidad.
    Mi nivel de testosterona es el normal. Cuando le da por subir me voy pegando con las esquinas. Todo se calma, de verdad. Te lo puedo asegurar.
    Podría perder aceite si quisiera -una chulería- porque si algún día decido soltar testosterona de esa manera tengo maromos a los que engatusar.
    El hombre cero no es un borrador, es un puto borrador. Ya te dije que no reviso mis post -si caso una segunda lectura para puntuación por si se pasa por aquí mi amiga Bambolia a la que le gusta que ponga bien los signos de puntuación, pero ya está- Algún día te subiré algo revisado.

    No hagas la foca; tú con hacer el pollo vas que ardes, zagalilla.
    😉

  22. Dije yo lo de puto? No me extrañaría. A veces soy tan vulgar!! Como que fuera no puedo soltar tacos, en internet me despacho con alguno y es que en el fondo, siempre me gustaron. Cierto, lo de las revisiones te aseguro que lo has repetido lo suficiente como para que lo entienda hasta yo. En cualquier caso aclarar (otra vez) que nunca pretendí menospreciar tus borradores. Sólo he dicho que el Hombre Cero no parece serlo porque me ha gustado. Plas plas plas, dijo la foquita …

    “Perder aceite” ¿no significa estar loco? no entiendo eso de “tengo maromos para engatusar” ¿Perder aceite quiere decir ser gay?

    “Macho hispánico con tintes de prehistoria y escorpio” … esta me la apunto para cuando te me pongas fino. :p

  23. Perfecto. Has de creértelo. Hombre cero es un texto no pulido -el nombre de borrador, si te digo la verdad, no me gusta- Borrador se usa para bosquejar un proyecto. No bosquejo nada. Escribo y punto. Abro word, me quedo mirando la página y ¡zas! (aparece la musa en bragas, te lo juro…)
    😉

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